Sobrevivir a la Navidad.
-¡Daba gusto vevos!
-Sí, ho.
-Toos abrazaos y muertos de risa… ¡Una familia d’anunciu!
-Instagram, Jamín.
-¿Qué?
-Postureo. ¿Quiés que te diga la verdá?
-Home, pa eso tamos, Tino.
-Ya, bueno, los amigos…
-Somos como los radares de la Guardia Civil. Anque no mos veas, siempre tamos ahí.
-Selo yo, Jamín. Dígote la verdá, somos la familia Grinch.
-¿Vosotros, ho?
-Especialistes n’amarganos la Navidá.
-¿Entós?
-¡Fíate tú de les fotos de Instagram!
-¿Qué pasó? ¿Al final vino el to primu cola moza?
-Sí, ho. Aparcaron el tractor, amigo, pero no les rencilles.
-Vaya.
-Empezaron lánzandose indirectes y acabaron lanzándose langostinos a la vinagreta. Y enriba, yera tóxica.
-¿La vinagreta?
-No, la moza. Nun sé de qué burbuja salió pero…
-¿Qué, ho?
-Armose gorda, Jaminín.
-Vaya por Dios.
-Unos cenando nel salón, otros na cocina, y mi güela llorando nel váter pola silla vacía.
-Meca, ¿y to pa?
-Sin salir de la habitación, el probe.
-¿Pol espolín?
-No, pola cuarentena. Menos mal que la casa ye grande.
-Ah. Y entós, los platos…
-Na. Yo dejavailos delantre de la puerta y él, cuando oyó qu’el mi hermanu ye negacionista, empezó a tiralos pola ventana.
-¡Uf! ¡Vaya plan! ¿Y el to guaje?
-En Logroño, puteando.
-¿Cómo?
-¡Por videollamada!
-Ah.
-Que diz que se separa, que tien fatiga pandémica, que nun somos nada.
-Meca, pasástelo bomba.
-Quita mascarilla, bebe un tragu, pon mascarilla, esquiva una hostia, quita mascarilla, come un polvorón…
-Y yo que pensé qu’el Grinch era yo.
-Qué va, Jamín. Depués enfileme y monté guardia na puerta del váter.
-¿Pa que, ho?
-Pedi-yos pasaporte covid pa entrar a mexar.
-Pero Tino…
-¡Yo qué sé ya!
-Jobar. Colo guapos que salisteis, toos abrazados y muertos de risa.
-Ya, Jamín, ya. Fíate tú de les fotos de Instagram.