El 96 por ciento de los conductores no aprobaría hoy el examen teórico para sacar el carné de conducir, pero da lecciones sin parar…
-¿Qué cojones haces? ¿Y la señal de prohibición?
-Ye de advertencia, ¡zoquete!
-¿Qué ho?
-¿No ves que ye triangular? ¡A mí no me obliga a ná!
-Mira, chaval, no te suelto una hostia porque hay viento transversal.
-¿Quién?, ¿tú a mí, ho?
-¡Sí, capullo, que vas a velocidad inadecuada!
-¿Quién lo dijo, carapijo?
-¿No tas viendo que hay una intersección?
-Problema de ella, ¿oíste?
-¡Anda, vete pa casa, que yes un peligro!
-¡Chissst! A mí no me grites, eh.
-Son señales acústicas, mamón.
-¿Qué ye qué, ho?
-¡Anda, vete a hacer unos tests, que tás como una burra!
-¡Un respeto, eh, que no tuve ningún fallu!
-Había que poner una señal pa cuando pases tú.
-¿Sí? ¿Cuál?
-¡La de paso de animales, oveya! ¡Animalón!
-¿Y tú quién crees que yes, el padre de Hamilton?
-¿Pa qué tan las marcas viales, ignorante?
-Toy dentro de poblado, ¡gilipollas!
-¿Y qué?
-Que no tengo por qué date explicaciones.
-Ni puta idea, lo que yo te diga.
-Ya te garraré un día con niebla densa.
-¿A mí?
-¡Sí! No sabes transitar, ¡prepotente!
-Pa hablar conmigo enciende la luz de gálibo, ¿oíste?
-¿Qué luz?, ¿no viste la línea de borde?
-¡Borde yes tú bastante!
-Ojalá orbaye pa que hagas «aquaplaning», ¡joputa!
-Por lo menos no hago «fading» como tú.
-¿Yo?
-Sí, que jodiste los frenos.
-De eso nada. ¡Cínicu!
-¿Qué ye, que no entraste en el cebreado?
-Tengo mala memoria pa los chigres.
-No tás ni pa andar en cuatriciclo, fíjate lo que te digo.
-Por lo menos no voy como tú dando acelerones.
-¿Dando qué?
-¡Acelerones!
-¡Tócame los cojo…!
-Qué asco… ¡Paisano tenías que ser!
-¿Y tú qué?
-No me cambies de tema, eh…