Salario emocional
12/11/2019
Breve encuentro
26/11/2019
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Las posibilidades del frío.

-¿Ónde vas con eso, cari?

-¡Aparta la toalla, cagau!

-¡Ta xelaooooo! 

-Déjate llevar, Amador.

-¿Y esi fumo?

-La ‘niebla del amor’. 

-¿Que qué, ho?

-Voi congelate la zona genital, cari.

-¿Pa qué, ho?

-Así aumentes las endorfinas y el deseo sexual.

-¡Ponte p’atrás, Mari! ¡Quita p’allá.

-No seas bobu, ye la última moda en sexo, hai que ponese al día, vida.

-¿Qué tien esi tanque, Mari?

-Nitrógeno líquido, cielo. Tranquilu, que ta too contralao.

-Sí, ho…

-No seas bobu, tienes que tar abiertu a la innovación.

-¡Para quieta, Mariasun, por favor!

-Experimentar, vida, esa ye la clave.

-¿Pa qué, ho?

-Pa mantener la llama de la pasión. 

-No, Mari, no.

-Siempre te prestó el frío. ¿No queríes dir a Fuentes de Invierno?

-Sí, coño. Pero…

-¿Y cuando te pusiste a enredar en la cama con los cubitos de hielo?

-Pero una cosa son cubitos y otra ye dejame la churra como un “Calipo”.

-¡Qué ordinarión yes! ¡El frío ye rejuvenecedor, Amador!

-¡Coime, pues echatelo tú, María Asunción!

-Tien que ser el paisano, dizlo ”The Sun”.

-¿Quién, ho?

-Un diario británicu, Amador. Lo de la niebla vien d’allá…

-¿Del Gamoniteiru?

-No, bobu, del Reino Unido. 

-¿No tienen bastante con el Brexit que tienen que congelanos los güe…?

-¡Ay calla, y quita la toalla!

-¿Quies torturame, Mari? ¡¡¡Quies torturame!!!

-Dulce tortura, lo llamen.

-¡Menuda racha llevo, cagonrós! 

-¿Por?

-Un tiempu invernal, el derbi dejome fríu y la muyer quier congelame los genitales.

-Lo mío ye por amor.

-Sí, ho.

-¡Anímate, ho! El frío siempre te prestó.

-Y dale. ¿Quién lo dijo? 

-Quisiste probar la crioterapia pa jugar a fútbol-sala.

-Eso, Mari, ye alta competición.

-Vas ponete como un torín, bobón. ¡Anímate! ¡Anímate, ho!

-¡Dichosa animación!

-¿Eh?

-Que tamos en Sama, cojona, no en “Frozen 2”

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