Las posibilidades del frío.
-¿Ónde vas con eso, cari?
-¡Aparta la toalla, cagau!
-¡Ta xelaooooo!
-Déjate llevar, Amador.
-¿Y esi fumo?
-La ‘niebla del amor’.
-¿Que qué, ho?
-Voi congelate la zona genital, cari.
-¿Pa qué, ho?
-Así aumentes las endorfinas y el deseo sexual.
-¡Ponte p’atrás, Mari! ¡Quita p’allá.
-No seas bobu, ye la última moda en sexo, hai que ponese al día, vida.
-¿Qué tien esi tanque, Mari?
-Nitrógeno líquido, cielo. Tranquilu, que ta too contralao.
-Sí, ho…
-No seas bobu, tienes que tar abiertu a la innovación.
-¡Para quieta, Mariasun, por favor!
-Experimentar, vida, esa ye la clave.
-¿Pa qué, ho?
-Pa mantener la llama de la pasión.
-No, Mari, no.
-Siempre te prestó el frío. ¿No queríes dir a Fuentes de Invierno?
-Sí, coño. Pero…
-¿Y cuando te pusiste a enredar en la cama con los cubitos de hielo?
-Pero una cosa son cubitos y otra ye dejame la churra como un “Calipo”.
-¡Qué ordinarión yes! ¡El frío ye rejuvenecedor, Amador!
-¡Coime, pues echatelo tú, María Asunción!
-Tien que ser el paisano, dizlo ”The Sun”.
-¿Quién, ho?
-Un diario británicu, Amador. Lo de la niebla vien d’allá…
-¿Del Gamoniteiru?
-No, bobu, del Reino Unido.
-¿No tienen bastante con el Brexit que tienen que congelanos los güe…?
-¡Ay calla, y quita la toalla!
-¿Quies torturame, Mari? ¡¡¡Quies torturame!!!
-Dulce tortura, lo llamen.
-¡Menuda racha llevo, cagonrós!
-¿Por?
-Un tiempu invernal, el derbi dejome fríu y la muyer quier congelame los genitales.
-Lo mío ye por amor.
-Sí, ho.
-¡Anímate, ho! El frío siempre te prestó.
-Y dale. ¿Quién lo dijo?
-Quisiste probar la crioterapia pa jugar a fútbol-sala.
-Eso, Mari, ye alta competición.
-Vas ponete como un torín, bobón. ¡Anímate! ¡Anímate, ho!
-¡Dichosa animación!
-¿Eh?
-Que tamos en Sama, cojona, no en “Frozen 2”