La ley de Eliseo - Parando en Villalpando - Maxi Rodriguez
La Ley de Eliseo
30/04/2006
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En una sidrería de la Cuenca se ultiman los preparativos para ir adaptándose a la nueva ley antitabaco…

-Lo primero ye quitar esi banderín del Sporting y poner ahí una calavera.

-Eso, eso, ¡pa acojonar!

-Y con un par de tabiques más queda el chigre en orden. ¿Acláreste, Severino?

-Sí, ho: aquí, los de menú del día pero sin escanciar; aquí los de tapes no fumadores; aquí, los que quieran comer pinchos y fumar; aquí….

-¡Cagonmimacho, vaya tinglao!

-Ye fácil, joder. Céntrate, ho.

-¿Y si vienen dos, y una fuma y otru no?

-¡Cada uno pa un comedor!

-¿Y sin son matrimonio?

-Mejor, así les hacemos un favor.

-¿Y si uno de allí se empeña en echar un pitu?

-Háblase con él, joder.

-¿Y si se pon pijo?, ¿chíscolu con el sifón?

-No, coño, que cambie de sitiu. Total, por un pitu….

-Ya, ¿y los que fumen entre platu y platu?

-Ponse un cartelín: «Fumar mata, sobre todo, entre platu y platu».

-Eso ye manipulación, Onofre, no me jodas.

-¡Sin faltar, eh, que soy de izquierdas!

-¡Mentira!, que fumas y bebes. Y eso, según ZP, no ye ser de izquierdas.

-Déjate de demagogia, que te arremacho…

-¡Paraaaaaaa, ho! Ye lo que quieren, que nos enfrentemos entre nosotros, esto ye peor que el Estatutu. Hay que tener la cabeza fría, Severino.

-Mira, lo que no se puede ye dejar la tele en la zona de no fumadores. Luego, llégate un Madrid-Barça y aquí hay una masacre.

-Ahí toy contigo, Onofre, como no pongas vigilancia….

-Home, yo voy tar pendiente de la radio, y si dicen «¡Pepe, un purito!», apágola.

-Oye, ¿y si firmamos un papel diciendo que a los trabajadores de esta sidrería nos da igual que fumen y…?

-Eso del papelín y les firmes no funciona, Severino.

-¿Por qué, ho?

-Ya lo intentó un rapaz en una película y acabaron inflándolu a hosties.

-Entonces, lo que podemos ye….

-¡Chisssssst!

-¿Qué pasó?

-¡Tira el pitu, que vien el mi fíu!

-¿Qué ho?

-Apágalu, vete mentalizándote. Yo, en mi casa, cuando fumo, echo al chiquillo a la calle.

-Esti Onofre ye la virgen.

-Tira el pitu que no te vea.

-¿Y si te ve a ti tomando esi cacharru de JB?

-Ah, toy dentro de la ley. Además el mi guaje ya tá acostumbrau. ¿Por qué crees que hacen el botellón al aire libre?, ¡pa no joder los pulmones!

-¿Entonces qué, tabicamos o no?

-Sí, no. Así dejen de quejase por el olor.

-¿Qué olor? Aquí siempre golió a parrocha y nadie se quejó.

-A tabaco, Severino. La gente ya sabes como ye….

-Pues que no me toquen los cojones, eh, que como tenga que echar a los que sudan, aquí no queda ni la mi muyer.

-¿Y si ponemos ambientadores de pino, de todo a cien?

-¡Calla, ho, eso ye inconstitucional! Puro veneno…..

-Y lo de la cajetilla también. ¿Tú sabes lo que fumas?

-Ducados, ¿tas ciegu?

-Quiero decir, lo que lleva dentro esti pitu….

-¡Mecagonlá…., ya salió la Milá! No me provoques, que no toy de humor.

-No, ye que si sabes lo que hay ahí dentro…..

-Y si la gente supiera lo que metes tú en les croquetes…..

-¿Cómo ye ho? ¡Ta rifándose una hostia….!

-A mí no me amenaces, eh, ¡vamos pa fuera!

-¡Vamos, oveya, que yes un oveyaaaaa!

-¡Parai quietos! ¿Onde vais, ho?

-¡Pa fuera!

-¿A fumar?

-No, ¡ a pelear! Hay que ir preparándose pa enero…..

-¿Pero tabicamos o no?

-¡Se traspasa, cagonrroooos!

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