La vida sin cargador
-Hai que ser oveya.
-Ya empezamos.
-Díjete yo: Lolo, el cargador.
-Bah.
-¿Díjetelo o no?
-Qué se yo.
-¡Ya! Tú nunca sabes na.
-¿Trajiste pan de…?
-¡Traje mierda pa ti!
-Vaya por Dios.
-¿Tú sabes lo que ye ponese a comer la ensaladilla sin tar operativa?
-¿Qué qué ho?
-Mira, tengo un nudu en la garganta y un…
-¿Pero por qué, Mari?
-¿Y si pasa algo?
-¿Qué va a pasar ho?
-El mundo ta mui revueltu, Lolo. ¡Esto ye un caos!
-¿Por?
-¡¡¡Tamos desconectaos!!!
-Que tas en Rodiles, Mari.
-¿Y qué?
-Joder, esto nun ye “Supervivientes”.
-Toi intranquila, nerviosa, irritable, ¡danme ganes de gritar!
-A mi pásame igual. ¡Quieren cobranos por aparcar!
-¿Qué aparcar ni que…? ¿Cómo voi subir fotos del filete empanau?
-¿Eh?
-¿Cómo voi poner “me gusta” en el vestidín de la tu sobrina?
-¿Pero de qué me hables, Maricarmen?
-Ah, claro. A ti lo que pase en el mi muru de feisbu date lo mismo, ¿no?
-Meca.
-Pero yo siento un vacío, una desazón…
-Anda, quita esi móvil y acércame el tupper.
-¿Tú sabes lo que son tres hores sin whatsappeo ni retuiteo?
-¿Qué qué ho?
-Anda, Lolo, que tienes unos güevazos.
-¡Cagon el móvil y su…! ¡Ya lu cargarás cuando llegues a casa ho!
-Yo tengo mis followers, Manuel.
-¿Tus qué ho?
-Mis follo…
-Si vas a confesame algo de tipo sexual pásame antes un trocín de empaná.
-¡Soi una “tutitstar”!
-¿Qué qué ho? Ta entrándome una mala hostia…
-Tengo una reputación, Manuel. ¡Brillo, glamur, popularidad!
-A ti lo que te falta ye una garcillá.
-¿A mí?
-Cuando empezamos a cortejar nun sabías ni subir el volumen de la tele…
-¿Y?
-¡Ahora sin la tecnología tas perdía!
-¡Ay madre, llevaba unos días bajísima de batería!
-¿A ti paezte normal?
-Díjete yo: Lolo, el cargador.
-Bah.
-¿Díjetelo o no?