El detalle, más que nada.
-¡Ahí la tiene, Jose Miguel!
-Pero…
-¿No querían ustedes cesta?
-Sí, bueno…
-¡Pues tomen cesta!
-Ya, pero…
-¡Cesta de Navidad Gourmet!
-¡Ta vacía!
-¿Ya tamos?
-¿Qué?
-Si empezamos a darle vueltas a todo y a poner pegas y más pegas…
-No, ya, pero yo…
-Imaginación, Jose Miguel, imaginación.
-¿Có… cómo?
-¡No lo va a poner todo la empresa!, ¿no?
-¿Qué?
-¡Ahí la tiene! Tejida con mimbre de primera y con una sola asa.
-Sí, sí.
-¿Habrá cosa más guapa?
-Sí, ya, pero…
-El detalle, Jose, el detalle.
-¿Pero qué detalle ni que mi madre?
-A ver. ¿Qué dijeron ustedes el año pasado?
-Bueno, que pa les cuatro coses que había valía más…
-¡Que se la dieran vacía!, ¿no?
-Sí, pero…
-¡Coño, pues ahí está! ¡Nun táis conformes con na!
-No, a ver, si fea no ye, pero…
-Las cosas siguen sin irnos bien, Jose Miguel.
-Pues diz Rajoy que la crisis se acabó…
-¡Y tien razón! ¡Rajoy tien mucha razón! ¡La crisis se acabó!
-¿Entós?
-¡Ahora entramos en la agonía!
-Ah.
-¿Y cómo deja uno de sufrir? ¡Echándole imaginación!
-Pero, coño, la cesta no tien…
-¡Tien lo que usted le quiera poner! Turrón, cava, jamón…
-¿Qué era jamón?
-Recuerde… Aquellos años atrás…
-Puf. Con tanta pobreza salarial, la memoria…
-Normal, Jose Miguel. A mí me pasa igual.
-¿En serio?
-Sí. Ya ni me acuerdo de cuando los bancos daban créditos.
-¿El jamón era de la época en que se pagaban las horas extra?
-Antes, antes.
-¿Cuándo lo del vermú con gambas?
-Por ahí, más o menos. Cuando en los chigres no ponían “se traspasa” y…
-¡Muchos ponían tapa!
-¡Uf. Qué tiempos…!
-¡Véngase arriba, Jose Miguel! ¡Ponga en la cesta sus sueños!
-¡Oiga, no me toque los cojones!
-Ya tiene usted cesta. ¡Debería estar orgulloso!
-¡¡¡Cagonmimachoooo!!!
-¡Chissst! Hable bajo. Y guárdela rápido, haga el favor.
-¿Por?
-Coño, ¡porque no hai cestas pa toos!
-Ah. ¡Ya…!
-El detalle, Jose, el detalle. ¡Feliz Navidad!