Periodismo y vida interior.
-¿Viste, Isolina? ¿Viste? ¡Sabíaolo yo!
-¿Qué ye ho?
-¡Mira p’ahí! ¡Lee lo que pon!
-”Casi la mitad de los hombres lleva calzoncillos desgastados o con agujeros”.
-¿Ves?
-¡Ay madre…! ¿La mitá, ho?
-Sí, fía, eso llevo años diciéndolo yo, ¡años!, menos mal que ahora tenemos datos, periodismo d’investigación. ¡Mira, mira!
-”El 30 por ciento cree que los gayumbos viejos son muy cómodos y siente por ellos un cariño especial”.
-¿No te digo?
-Esa sensación de libertá…
-Pues que los pongan pa dir a la hierba, Isolina, no pa dir a ligar.
-¿Pa ligar? ¡Flipo!
-Ye que sales poco.
-¿Por?
-Ye ver a un ligue en gayumbos y calcetos, y poneme a cortar cebolla pa disimular.
-¡Calla ho!
-Un pasotismo, una dejadez… Ta petao de cuarentones usando gayumbos de cuando diben a primero de BUP.
-¿En serio?
-Y maduritos con calzoncillu de dibujinos que dices: ¿pero tu quiés echar un kiki o jugar a los Gormiti?
-¡Ay madre! Y si tienen un furacu, ¿por qué los siguen utilizando?
-¡Qué sé yo! Será pa ventilar, boba, que no se acumule el gas y el hedor.
-Ay, Vane, nun seas gocha.
-Los gochos son ellos, Isolina, que de palominos y lamparones…
-¡Vanesina, por favor!
-¡Y cuidao, eh, que como investiguen lo de los calcetos con tomates…!
-¡Paisanos…! Puf.
-Pura fachada, ¿Oíste? Rasques un poco y queden en nada.
-¿Pero qué trabayu y-os costará tirar los calzoncillos… quince o veinte años después?
-¡Ya, eh!
-Encaríñase unu, boba…
-¡El 50 por ciento, qué fuerte!
–Y nun habrá más porque, a los casaos, la muyer yos-los tira cuando los dejen pa lavar…
-¡Ag, qué falta de too, de verdá…!
-¿Entós, unu de cada dos paisanos que tuvieron esti finde en los congresos de Podemos o del PP llevaba calzoncillos afuracaos?
-Home, según los datos…
-¿Llevarían una muda por si pasaba cualquier cosa?
-¡Ay, qué sé yo! ¿Ónde quiés dir a parar ho?
-No sé, fía, pero ye too tan perturbador…
-Ya, habrá que tar atentas al “Gayumbogate”.
-Eso, sí señor, ¡periodismo d’investigación!