Usar el móvil en el baño es un grave riesgo para la salud.
-¡¡¡Sal,Celestino!!! ¡¡¡Sal rápido, tas en peligro!!!
-¿Que qué, ho?
-Acabamos de leelo en la prensa.
-¿Qué pasó?
-Que cierres el feisbu y dejes ya de guasapear.
-¿Por?
-Debes tener el móvil repletu de gérmenes patógenos y bacterias entéricas que provienen de la materia fecal.
-¿Cómo ye, ho?
-Les bacteries saltaríen del váter al aparatu, del aparatu a la tu cara y…
-¿Qué dices, Maricheli?
-No lo digo yo, vida, dizlo un estudio de la Universidá de Arizona.
-¡Cojona!
-¡Oh Celes! ¡No debiste entrar, cielo!
-Me estaba cagando, Mari.
-Con el móvil, me refiero. Yo aquí sola, con tres fíos y tu poniendo tu vida en riesgo.
-A ver, Mari, yo…
-¡Encima llevaste cargador! ¿Pensabas pasate ahí la vida, ho?
-Yo…Era por entreteneme…
-¿Y no podías ponete a leer la etiqueta del bote de gel?
-Mola, “suave y tersa piel”, pero ya me la sé.
-No, claro, ye mejor garrar el smartphone pa tragar tolos gérmenes y microbios que viven en esi entorno de humedá.
-¡Oh Dios! Yo… Te amo, Maricheli.
-El amor ye como el papel del baño: con cada cagada se va acabando.
-¡Oh, Mari, creo que me empiezo a marear…!
-¡Trata de mantener la calma! ¿De acuerdo? ¡Vamos proceder a la evacuación!
-Evacuar… Mayormente… ya evacué yo.
-¡Escucha, oveya! Trata de higienizar el móvil con una solución diluida en alcohol, y aléjate de la pantalla hasta que esté desinfectada.
-Uf, toi fatal.
-Tendrás la salmonella, el norovirus o qué sé yo. ¡Ai, la madre que te parió!
-Lo que tengo ye cara de horror. ¿Pueo faceme un selfie, ho?
-¡¡¡No!!! Aléjate de la pantalla. Repito: ¡Aléjate de la pantalla!
-¡Uf! Toi empezando a mareame.
-¡Súbete los pantalones y no pierdas la serenidá!Repito: ¡No pierdas la serenidá!
-¡Quiero vivir, joder! ¡¡¡Quiero vivir!!!
-Si tuviste guasapeando seguro que recontamiaste tus manos…
-¡Aroa, Néstor, Adrianín, os quiero, fíos! ¡Y a la perrina, y a les pites tamién!
-Trata de calmarte, Celestinín. ¡Vamos sacate d’ahí! Repito: ¡Vamos sacate de..!
-¡¡¡Agg!!! ¡¡¡Noooo!!!
-¿Qué pasó, Celes? ¿Tas bien? ¡Responde, por Dios!
-¡¡¡Oh, me mueroooo!!!!
-¿Puedes hablar? ¿¿¿Qué pasó???
-¡¡¡Que me cayó dentro, cagonrós!!!
-¿Dentro?
-¡Sí! ¡Se fue a la mierda el smartphone! Y nunca mejor dicho, ¡¡¡cagonrós!!!
-Pero…
-¡¡¡800 euros a tomar pol cu…!!! ¡¡Aggg, me muerooo!!
-¡¡Qué horror, cojona!! Tienen tola razón los de la Universidá de Arizona.