El auge de la turismofobia.
-¡Fuera del prau, go home! Go home!
-¿Perdón?
-Foriatos, go home!
-¿Có… cómo dice?
-Mira, rapaz, nun toi pa liame a hosties por culpa de l’artrosis, pero…
-¿Qué?
-Tengo un fiu de 57 años que lu echaron de maestría cuantayá por actos vandálicos. Y como se caliente…
-¿Pero usted quién es?
-Esi nun ye’l tema, nun te confundas.
-¿Eh?
-El tema ye quién coño sois vosotros.
-Bueno, hemos venido a pasar unos días…
-¡Chissssst, cuidao ahí! ¡Cuidadín!
-¿Por?
-¡Táis masificándonos la zona!
-¿Masificando? Pero si somos tres matrimonios y seis niños.
-¡¡¡Tais duplicándonos la población!!!
-Ah. Bueno, pero…
-Venís en chanclas, con el tupper y la tortilla, andáis gastando agua de la traída…
-No se equivoque. Venimos aquí a gastar…
-Sí, ho. Vosotros nun gastáis ni bromes.
-¿Cómo dice?
-Lleváis quince días aquí aparcaos…
-Acampados, si no le importa.
-¡Quince días, y nun entrasteis al chigre pa ná!
-Ah, ya. Es que nosotros no somos de tomar…
-¿Cómo ye, ho?
-Solo venimos de visita.
-¿De visita? ¿Tres semanes aquí y nun tomáis ni una botella sidra? ¿Qué ye, que sois alienígenas?
-Oiga…
-Lo que nun se pué ye andar pernoctando polos praos y tirando tapes de yogurt…
-No se preocupe, antes de irnos lo recogemos todo.
-Pues hala, ya táis tardando.
-¿Cómo dice?
-¡Que garreis el coche y os metais el reguetón por onde vos quepa!
-¿El coche?
-¡Sí, venga! ¿Ónde lu tenéis?
-Hemos venido en blablacar.
-¡Home, no me jodas!
-¿Perdón?
-¿Qué turismo ye ésti? ¡Esto nun hai por onde lo garrar!
-Oiga, mire…
-Cuanto más te miro más fobia me das, chaval.
-No debería usted demonizar a los visitantes.
-Suerte que disteis conmigo que tengo artrosis y soi tranquilu, si dais con el mi fíu…
-Escuche, nosotros en realidad…
-¡Hala, a rascala!
-¿Perdón?
-Que te pires, go home!
-Pero…
-¡Fuera del prau, s’acabó! ¡A facer selfies a cadiós!