Planeta rojo - Parando en Villalpando
Planeta rojo
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En otoño me pongo
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Desde que la mujer de Ralf Schumacher ha desvelado las armas de seducción de Briatore, los jubilados asturianos se conjuran para llevarlas a la práctica en los viajes del Inserso.

-¿Queréis triunfar en Benidorm?

-¡Home, claro!

-Pues hay que aprovechar el fenómeno de la Fórmula I.

-¿Qué quies, Segundo, regalar camisetes de Alonso a la tercera edad?

-No. El fenómeno no ye el guaje, ¡ye el paisano!

-¿Quién, el que lleva les muyeres?, ¿será verdad que tien tantas, ho?

-Home, claro: de to los colores, de to les edades… Bueno, casóse con Heidi. No te digo más.

-¿Y qué tien esi que no tenga yo?

-Pa empezar, ¡gafes de sol!

-Ahí, Segundo, tuviste como dios.

-Y una chaquetina así azulina de Renault.

-¿Val esta de Hunosa, ho?

-No jodas, Amador. Eso ya no se lleva ni en el paseo del colesterol.

-¿La visera de Cajastur?

-¡Tírala!, ¿no ves que no tien glamour?

-Bueno, Segundo, si lo dices tú…

-Escucháime bien, que no me gusta repetir les coses. Les muyeres lo que quieren ye un dandy, alguien que esté siempre en la pole.

-Yo toy en Carbayín, que tá al lau.

-¡En la pole-position, Fonso, que no hay manera contigo!

-A esti déjalu, que no tien ni puta idea. Diz que ye de BAR Honda porque cree que ye un chigre, ¿oíste?

-¿Quereis callar, ho? Con les muyeres hay que ir a lo Flavio:  Primero, una miradina, luego una sonrisina, luego acércaste y…

-¡Zas, una patada en los güe…!

-Bueno, yo si seguís así no voy de excursión. Tais sin cepillar.

-Perdona, Segundo, pero si la rapaza se pon violenta, ¿qué hacemos, ho?

-Sacar del bolsu esta cartera llena de billetes.

-¡Hostia, tas forrau!, ¿tocóte la loto?

-Qué va. Son falsos, del Monopoly, se los cogí al mi nietu. Pero ye igual.

¿No veis que la mayoría no ve un pijo?

-Tien razón. Hay más catarates en Benidorm que en el Iguazú.

-¿Y a la hora de pagar?

-Lo típico: vas a mexar. Luego, vuelves y le dices al oído: Jau ar yu.

-¿Qué ho?

-Jau ar yu.

-¿Y eso qué significa?

-No sé, pero él no para de follar. Debe ser que les apijota, ¿oíste? Queden desconcertaes. ¡Ye un fenómeno!

-Oye, ¿y si alguna y-cuesta más arrancar?

-Pues entras en boxes: ¡Toma gasolinaaaaaa, dame gasolinaaaaaaa!

-¿Qué ye eso?

-¡El Reggaeton! ¡Lo máximo en Benidorm! Haces un trompo en la pista de baile, ¿oíste? Luego, agárresla por la cintura y dices: ¡Yo pa ti puedo ser un trampolín!

-¡Uf, muy poético, chico, tengo miedo empapizame!

-El casu ye dase importancia, Fonso.

-Claro, joder. Tú hazte valer, que tienes pumarada.

-Ya ¿Y si luego cree que soy un magnate y se empeña en subir al yate?

-Pues la invitas a les piragües. Tú tienes que llevala a tu terreno.

-¿A semar patates, ho?

-No, home, ye una metáfora.

-¿Una qué?

-¡Tais sin cepillar! Hala, dejai ahí los cayaos. To dios a ensayar: ¡Dame gasolinaaaaaa! ¡Toma gasolinaaaaaaaa!

-Que tiemble Benidorm, ¡vamos a arrasar!

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